Forums Soninkara: Forums de discussions Soninké

[Moussa Sylla]

CHINE - Enfer familial

- Un Chinois, qui ne supportait plus sa femme et sa mère, a demandé asile à un commissariat de police et, devant son refus, est allé voler un vélo pour être incarcéré. « Je veux aller en prison, le mieux serait un camp de rééducation par le travail, je pourrai apprendre de nouveau un métier », a déclaré l’infortuné M. Jin.

JAPON - Jackpot

- Un fabricant de jouets japonais a inventé une tirelire qui explose et disperse toutes ses pièces de monnaie si son propriétaire oublie de l’alimenter au bout d’un certain temps. La « bombe tirelire » est destinée à contraindre ses usagers à épargner, affirme son créateur, Takara Tomy.

[Association Tuabou jikké]

CHINE - Enfer familial

- Un Chinois, qui ne supportait plus sa femme et sa mère, a demandé asile à un commissariat de police et, devant son refus, est allé voler un vélo pour être incarcéré. « Je veux aller en prison, le mieux serait un camp de rééducation par le travail, je pourrai apprendre de nouveau un métier », a déclaré l’infortuné M. Jin.

JAPON - Jackpot

- Un fabricant de jouets japonais a inventé une tirelire qui explose et disperse toutes ses pièces de monnaie si son propriétaire oublie de l’alimenter au bout d’un certain temps. La « bombe tirelire » est destinée à contraindre ses usagers à épargner, affirme son créateur, Takara Tomy.

- Un Chinois, qui ne supportait plus sa femme et sa mère, a demandé asile à un commissariat de police et, devant son refus, est allé voler un vélo pour être incarcéré. « Je veux aller en prison, le mieux serait un camp de rééducation par le travail, je pourrai apprendre de nouveau un métier », a déclaré l’infortuné M. Jin.

[Moye]

Comparaison entre les inventions de l'homme et de le femme :

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME

L'Homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La femme a découvert l'ARGENT ! ! ! et TOUT S'EST GATÉ !

[Moye]

Le petit Oussama joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles 2 minutes d'arrêt ..."

La maman : " Oussama s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie
dans ta chambre... "

Le petit Oussama continue à jouer..." Gare d' Angers... gare des pédés...2 minutes d'arrêt... "

La maman : " Oussama cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Oussama: ... "Gare d'Avignon... gare des cons... 3 min d'ar... "

Le petit Oussama n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de
gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Oussama pleure,
hurle,trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son
repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec
Oussama. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Oussama peut
reprendre son jeu...

Le petit Oussama recommence à jouer et après quelque minutes la Maman entend: « Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse...»

[doudou]

Parodie pub Société Générale sur les 5 milliards paumés par Kerviel

[youtube]http://youtube.com/watch?v=JU23lsin01w[/youtube]

[Khadija]

Divorce accéléré

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : - "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : - "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : - "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : - "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : - "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- "C'est moi qui ai l'airbag ..."

[Khadija]

[align=center][/align]

[Modou Mbacke]

[align=center][/align]

Héhéhéhé c'est ce que je ferai à ceux ki lorgent mes femmes

[Khadija]

Je peux te poser une question Modou?
Pourquoi dans toutes les images que tu mets c'est toujours
Ton avatar, ta signature, tes chiffres en images, images qui nous font MDR...
J'atttends une réponse

Sacré Modou

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours ; il convoque « MODOU », son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle
« MODOU » :

- « Ciao, « MODOU », comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais « MODOU », sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que « MODOU », pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais « MODOU », c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie « MODOU »,?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin « MODOU », ma femme me trahit avec mon meilleur ami?
« MODOU », je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment
rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

[Modou Mbacke]

Je peux te poser une question Modou?
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Sacré Modou

c est grave docteur ?